//実況中継//

自分の好きなことってわからない。何が好きなんだろ…。自分はこれをやっていくんだ！ってものがわからなくて、そんで落ち着かなくてそわそわしてる。
何しても続かないんだよな…何しても虚しいっていうか楽しくないっていうか。あ～でもそれも全部自分のせいだよな～…ダメ人間。このネガティブ思考はどうにもならんな…

こういうこと考えてると自分は何も好きじゃないんじゃないか？って気分になる。
見つからんしどうやったら見つかるのかもわからん。

いろんなダメ人間要素が絡まりあってどうしようもない。

基本的に波のない状態でいたいからなにもしない。何もしなければ何もないから。
でも何もしないままで自分の足りないと思っているものが見つかるわけがない。

そして何かするとそのたび自己嫌悪の渦。
こういう考え方なのが一番ダメ人間なんだよねわかってる。
なんでも前向きに心を開いて素直に受け入れてかないといけないんだよね。
そうやって考えられたらどんなにいいか。

自分に根拠のない自信があって、でもそんな自信を持つことはまちがいだってわかってる。だからいつまで経っても自分に自信がない。誰かに誉められて無邪気に嬉しがる自分を自分で批判してる。すごく攻撃的に。だってすぐ調子に乗るからね。それがいけないのはわかってる。だから自信は持っちゃダメなんだ…

こういうこと書いてる口調もいらいらするね。弱いやつ気取ってる。あ～ダメ人間すぎる。

ここに書いてることも全部言い訳で、ようするにわたしは他人から攻撃されたくないんだ。だから自分で自分を攻撃してる。他人からよりマシなんだきっと…。
誰からも傷つかされたくなくて、そんで干渉されたくない。自分を水平に保ちたい。バランスを崩したときにどうしたらいいかわからんから怖い。
だから心を開けない。鍵をかけたまま。だから何にも出会えない。何やっても楽しくない。好きなことがわからない。自分の人生をかけるものが見つからない。
こればっかりはどうしようもないしどうしたらいいかもわからない。ただこれが続く限り手応えのないまま生きることになるんだろうなあというのはわかる。

衝動だけあって何をすればいいのか。その衝動をいろんなことでごまかして生きる。そういうことなのか…