//実況中継//

めっちゃひさしぶりに書きます。
なんかもうダメっぽい。まぁいつものことなんだけど。どうしても同じことを繰り返してしまう。理由は自分が怠惰で臆病で行動することを怖がってるからなんだけど。勇気がないんだよね。何に関しても。あと努力しない。特に人間関係について努力しない、というか仕方がわからないというか、まぁそれも臆病なだけなんだけど。
最近父親との関係も過去最悪だし、なんかもうね…。
言い訳してるだけだけどね。うん。どうでもいいか。
一定の関係を続けるのが難しい。ひとりだなぁって思ってる。最近父親にイラついて仕方がない。けど文句言う筋合いもないから黙ってる。父親が謝ってるところを見たことがないと気づいてからそのことばかり考えてる。ほんとに、些細なことについても謝ったことがない。なんなんだろう。最近すごく嫌いになってきたし、怖い。すぐ部屋に引きこもってしまう。そうなんだよね、勇気がないんだよ。あとやっぱ、明るいときより暗いときの方が真実だなと思うのをやめられない。ひとりって生きてる意味なくない？ かなり自分自身にたいして諦めがついてしまった。嘘ばっかり。嘘ばっかり言ってさ…。それだけじゃん。またひとりになっちゃうじゃん。まぁそりゃそうだよね、自分自身が誰かをひとりじゃない状態にできないんだから、誰かが自分をひとりじゃなくしてくれる可能性なんてないんだよ。
多分これから生きるとしてもずっとひとりだろう。分かち合う相手はいないだろう。それは誰も悪くなくて自分のせいだと思う。誰のこともわかろうとしてないから誰とも分かち合えないんだろう。これは仕方ないって気がしてきた。さすがに６度目（いま数えた）だし、なんかもうそういうもんなんだと思う。うん、こうやって自己完結させて行動に移さないあたりが臆病者だ。また墓場の出番だね。殺して埋める。意味がわかったんじゃないかと思う。なんかもうダメだ。もう自分を殺して埋めるべきだと思う。お前を一番殺したいよ。何やっても何があっても全部お前のせいじゃん。もうそれ以外に埋めるものもない。嘘を誰か問い詰めて自分を殺してほしい。