//実況中継//

なるべく考えてることを正確に書こうと常に思ってるけど
ぜんぶのことはかいてない
めんどい

もうこんなんじゃ何やったってこうだよな…
なんか前に考えてたこと全部信じられないよ
でもそういうことを考えてるときは今考えてることは完全に忘れてるんだよな…
それが抑圧ってことか…
考えると抑圧されてたものが襲ってくる…
つまり考えなかったら躁?%E:426%#ﾔでいられるんだな…
躁のときは自分の問題が全部解決したかのような気がするけど
ただ単に全部忘れてるだけなんだ…
その忘れてたことが全部戻ってくるから
試験期間は死にたくなる…
ってかもう死ぬしかないよ…
こんなんでこんななってるんじゃこれから生きてけるわけないじゃん…
弱すぎ…

すごく暴力的な気分にもなるけど
全部溜め込んでる。
どんどん自分に暴力的になってるのかなー
わからんです
死にたいなー…

話を聞いてほしかったけど
何も言わない方がいいと思ってそうしてる。
死にたい
もう死ぬか…
それしかないよな…

追い詰められないと何もできない、っていうのは違う気がした。
たぶん何かをするときに必ず自分を追い詰めるんだと思う。
でも追い詰めるのって死にたくなるじゃん
死にたくなるのって嫌じゃん
だから普段は何もしないんだな…んでのほほんと過ごしてる
でも何かやる段になると自分を追い詰めだすからすげーネガティブでかまってちゃんで弱くて甘えてる最低最悪のクソ野郎になってしまうんだな
このギャップ。なんか自分でも笑える

あと死にたいって誰かに言いたいのにわたしの自意識がそれは嫌われるだけだとかそんなことで死ぬとか言ってんじゃねーよとか社会経験ゼロのダメ学生が甘えてんじゃねぇクズがはやく死ねっていってくるから言えない。
だからここに書く。

自分の選択って基本的にゼロか１００かってかんじなんだけど、
それを言葉で言うと死ぬか生きるかじゃなくて
死ぬか死ぬかなんだなってさっき気がつきました。
何もやらないで死ぬか、完璧なものを作れなかった罪悪感で死ぬか。
自分の無力さに立ち会うよりは何もしないほうが精神的ダメージは少ないだろうね
でも社会的ダメージは尋常じゃないね

わかってるんだよ
やれそうな気もする
でもノート開くと泣いてしまう
今も泣いてる。
また同じことやってんじゃん…馬鹿すぎる
でも泣いてるのもレポートやりたくない逃避かもしれないよね
ほんとは全然悲しくないのにやりたくないからそうやって弱い人間ぶってるだけなんでしょ？
ってこれもわたしの自意識が言ってました
自意識ハンパないです
いつか殺されそうです

わたしも大概自意識過剰というか
自己否定が好きだよね
脱け出せない…

もう寝る。
書けない…死にたい。死にたい死にたい

HITTOにGO!GO!明るい社会を踊らせたくてたまりません。
でも元ネタから１年もたってるのにまともなモーション作ってる人いないんだよな～…
なんでだろう。
そんなに難しいのか？そんなことなさそうに見えるが…
ネタ的なインパクトがないんだろうか。
しかしHITTOは実際に宮城の選挙推進活動もしてらっしゃいますし、
彼に踊ってもらえればけっこうなネタになると思う。
音MAD的なのもまじえて…

妄想は膨らむばかりです。

人間不信なのはわかったからその原因を考えてみよう。
・意味不明な自尊心
・基本的に他人に興味がない
・他人の話を親身になって聞けない
・つまり共感力が低い
・そうすると他人とコミュニケーションをとらないようになる

めんどいからやめた
ようするに信頼してないし信頼されてなくてそのスパイラルの積み重ね、っていうことと、
↓に書いたように基本的に人に干渉されたくないし人に自分を見せたくないし逆もまた然りだってことと、
これも↓に書いたけど自分のことをくだらないと思ってるから他人を付き合わせられないし付き合わせて否定されるのが怖いってことだな。

なんでこんなに他人を信じられないのかな。
ある程度の付き合いなら明るく何も考えずにできるんだけど自分のテリトリーや他人のテリトリーに入り込むレベルになるとうまくできない。

しかもその明るく何も考えずに～ってときは自分で言うのもなんだけどかなり人当たりがよくて、人間不信な自分とのギャップがすごい。

最近はそういう自分もいなきゃ自分じゃないと思えるようになったけど、でもそういう自分しか露出してないとダメになる、耐えきれなくなる…
ある集団に属して一定期間たつとその関係を全部放棄したくなる（ていうか実際してる）（大学とか…）理由はそれだと思う。
人間不信な自分は誰にも見せてない、というか見せられない、というか見せようとも思わないから、そいつの居場所がなくなって暴発する。
どっちもいなきゃ駄目なのに…
そのバランスを取れなくて躁鬱躁鬱の繰り返し。

なんでこうなのかってことを考えるのが無駄な自己憐憫的作業だってことはわかってる。
過去の分析よりこれからどう変わっていくかが大事なんだ。
でもどうやって変わったらいいのかがわからなくて立ちすくんで後ろばっか見て時間潰ししてしまう。
自虐にも程があるだろ。お前はほんとなんなんだ。生きたくないのか？ 何年間同じことつぶやいてりゃ気が済むんだ。

他人になに言われても強情な自分を殺したい。

自分の好きなことってわからない。何が好きなんだろ…。自分はこれをやっていくんだ！ってものがわからなくて、そんで落ち着かなくてそわそわしてる。
何しても続かないんだよな…何しても虚しいっていうか楽しくないっていうか。あ～でもそれも全部自分のせいだよな～…ダメ人間。このネガティブ思考はどうにもならんな…

こういうこと考えてると自分は何も好きじゃないんじゃないか？って気分になる。
見つからんしどうやったら見つかるのかもわからん。

いろんなダメ人間要素が絡まりあってどうしようもない。

基本的に波のない状態でいたいからなにもしない。何もしなければ何もないから。
でも何もしないままで自分の足りないと思っているものが見つかるわけがない。

そして何かするとそのたび自己嫌悪の渦。
こういう考え方なのが一番ダメ人間なんだよねわかってる。
なんでも前向きに心を開いて素直に受け入れてかないといけないんだよね。
そうやって考えられたらどんなにいいか。

自分に根拠のない自信があって、でもそんな自信を持つことはまちがいだってわかってる。だからいつまで経っても自分に自信がない。誰かに誉められて無邪気に嬉しがる自分を自分で批判してる。すごく攻撃的に。だってすぐ調子に乗るからね。それがいけないのはわかってる。だから自信は持っちゃダメなんだ…

こういうこと書いてる口調もいらいらするね。弱いやつ気取ってる。あ～ダメ人間すぎる。

ここに書いてることも全部言い訳で、ようするにわたしは他人から攻撃されたくないんだ。だから自分で自分を攻撃してる。他人からよりマシなんだきっと…。
誰からも傷つかされたくなくて、そんで干渉されたくない。自分を水平に保ちたい。バランスを崩したときにどうしたらいいかわからんから怖い。
だから心を開けない。鍵をかけたまま。だから何にも出会えない。何やっても楽しくない。好きなことがわからない。自分の人生をかけるものが見つからない。
こればっかりはどうしようもないしどうしたらいいかもわからない。ただこれが続く限り手応えのないまま生きることになるんだろうなあというのはわかる。

衝動だけあって何をすればいいのか。その衝動をいろんなことでごまかして生きる。そういうことなのか…

同じような感覚を共有してる人っているんだろうか。どうやって生きてるんだろう。

空気公団、やっぱいいね。
２月に新しいアルバムが出るそうで。
楽しみです。
それとまだまだ聴いてない曲たくさんあるので
その曲たちにこれから出会えるのも楽しみです。

空気公団ってたまにすごく素朴な歌があるんですが（青い花とかね）、
それを佐助にあてはめて聴くのがすごく良いです…

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君がいま見つめている
その花の名前さえ僕にはわからないよ
動いている　街の中
揺られている　ひとりきり
遠くの空も沈んでいるみたい

明日の朝も迎えにゆくような
手紙を君に　君に渡すよ
いつまでも
お元気で

何を待ち　崩れてる
部屋の中　変わってく
目の前を過ぎる季節に謎かけた

明日の朝も迎えにゆくような
手紙を君に　君に渡すよ
いつまでも
お元気で

明日の朝も迎えにゆくような
手紙を君に　君に渡すよ
いつまでも
お元気で