//実況中継//

死にたいってここになら簡単にかけるのにね。ここになら思ったことを言葉にできるのに。（それも不完全な状態ではあるけど）
誰かに自分の感じていることを言うのがとてつもなく難しい。
毎晩２時には寝ようって思ってるのにこんな時間になってて、次の日起きたらもう昼になってて、何もしないでまた夜になる。
死にたいよ、もうさ。
なんかほっとかれてるし、ほっとかれてることに拗ねてる自分も死んでほしい。
自分を殺したいほどバイトに行きたくない。
けどみんなやりたくないことやって生きてるんだよね。あー弱いねー自分勝手だねー自分が一番可愛いんだよ。何もしたくないのも結局それが一番楽だからでしょ、何かして傷つくのが嫌なんだよね。
なんで彼女はやりすごせるのかなー。生きて行けないんじゃないかと思う、真剣に。っていうか実際生きて行けないか…。じゃあなんで生きてるんだよ。虚しい人生…。
心の底では実際誰かのせいにしてると思うよ。けどそれを外に出すときにそれは違うだろってわたしの超自我が言うからそう言えなくて、自分のせいだよってなる。別に誰も悪くないよね、自分のせいだよね、ってなって、ほっとかれてると思ってることを認められないんだ。そう思ってることに最近ようやく気づいたし…。
どうでもよくないっていくら言葉で言ってもさ、言葉だけならなんとでも言える。自分が嘘つきだからそれは知ってる。言葉だけならいくらでも君の力になるって言えるよ。それと行動は別だよね。自分は口だけで行動が全く伴ってない。それは本心じゃないから。行動こそが本心の現れで、行動の伴わない言葉は全て嘘だ。っていうか実際嘘だしね…実際どうでもいいと思ってるし…。けど対人モードはいってるとつい口から出てしまうんだ。嘘ばっかりさ。嘘が積み重なるからそこにいられなくなる。自分じゃいられなくなって、そこから逃げ出して嘘をリセットしちゃうんだ。その人のことを永遠に忘れてさ。埋めちゃうんだよね。心の墓場ってやつ。一番殺したいのは嘘つきな自分なのに、そうじゃなくて嘘の自分を知っている人を殺して嘘から逃れるんだ。
それでまたいちから始めたくて新しい関係を始めるけど、結局どうあがいても嘘まみれになってしまう。なんでだろう。なんで嘘ばっか…。なんでこうなるんだ。なんで自分を作ってしまうんだろう。というかなんでその時の自分を自分と思えないんだろう。違う人間が喋ってるみたい。常に演技をしてるみたいで、自分じゃない。他人のやってることを思い出してるみたいな。バイトの時とかならいいよ、別に。けど四六時中そうなんだ。特に誰かがいるとき。常に演じてる。それがつらい。その乖離がつらくて、だから人と会いたくない。けど会うと自然にモードが変わってしまうんだ。変えたくないのにね。変えないのが理想なのに、どうしても変わってしまって、今書いてるようなことはまず間違っても口に出せない。というか、忘れる…。何かのスイッチが入ったみたいに変わるんだ。なんなんだろう。もう誰とも会いたくない。けど一人でいても頭がおかしくなる。本当は誰かに言いたいよ…けど、言えないんだよね…。
なんかずっと同じ事で悩んでるんだな～。何が本当なのか？を探し求めて挫折してる。本当なんてないのにね。自分の信じるに足る本当があればいいのに（この表現高校の時から書いてるよね？）それが見つからない、見つかっても信じられないほど自分の感情に懐疑的になっている。自分に自身がない。何もかもに。何をしてても自信がない。自信を感じたときにもそのすぐあとにそうやって自信を感じたことを否定してる。どうしてこうなったとしか言いようがない。本当に…。
誰のことも信じてないんだな。自分のことも。おお、またここに戻ってきてしまったじゃないか。同じ事書いてるよ。自分でもびっくりする。誰かが救ってくれるのを待ちながら、そのうえで誰も救ってくれないと思っていて、しかも誰にも触れられたくないと拒絶する気持ちもある。なんということでしょう。厄介だね～。死にたいね…。
もういい加減寝ようか。明日も無駄にして終わるんだろうな。明日が今日よりいいなんていうのはわかってる、けど、そうなりもしないってこともわかってるんだよな。

にゃむ
昨日気づいたことを単刀直入に書こう！（ケータイからだからだらだら打つのがめんどい
なんか書くの恥ずかしいけどｗ
自分って誰かを愛せないなーと。
鳥の番組見てて思ったんだけど自分の飼ってる鳥のことを本心から好きだって言えないかも。
愛されたことがないとは思わないけど、けど実感したことはないかも。
昨日掃除してたら手紙でてきてさ。最近彼女からＤＭもらったのもそうなんだけど。
誰かに好きだって言われても「何なんだろこの人…」って感想とも言えない感想が出てくるだけなんだよな。
とくにその人は言ってることと行動が合ってない気がしてさ。
好きならなんでほっといたんだよ？って思ってる。彼女的にはほっといたつもりはないんだろうけど。彼女は彼女でいろいろあるだろうしこんなめんどくさいやつに付き合う義理はないから当たり前だけど。
二面性ありすぎてつらい。誰かに好きって言われても、だいたいそれは自分じゃない自分を好きだって言われているから、だから嬉しくないのかな。むしろ言われれば言われるほど距離を感じる。…のかな。
ひとりじゃないけど孤独、みたいな…。
感情を言葉に当てはめる作業が難しい。
最近また乖離が激しくなってきててヤバい。っていうか普段から乖離激しいんだけど、それがつらくなってきてる。やっぱ結局誰の前でもいわゆる素の状態でいられない。感情、とくに不機嫌な感情の持って行き方がわからない。不機嫌になった出来事自体なかったものとして処理してしまう以外の方法がとれない。どうやったら人前の自分とひとりのときの自分を擦り寄せられるんだろう。そんなの無理なのか？
また「どう振る舞うべきか」を考えてる。それはおかしいってわかってる。けどそれ以外にない。

人生の無駄遣いとはまさにこのこと
もうバイト辞めるか。
辞めるしかない。
あああああああああああああああああああああああああああああああああ

なんだろうね
寂しい…のか
言葉にするのも億劫だな
またバイトだよ
俺は何をやっているんだ
バイト行きたくない
喋りたくない
あー
行きたくないよおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

まぁ行くけど
バイト行くだけでエネルギー使い果たしてる感ある

今日の夢面白かったなー
あんま覚えてないけど。
ストレス溜まってるかもねバカみたいな話だけどね。毎日遊んで暮らして何がストレスだよバカじゃねぇのか死ねよこのクズが
くそおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお

死にたい

精神的にアレなのと、いま見てるアニメとの相乗効果で変態度が上がってる。
↓のほうのどっかの記事で書いた、「ヤバいときの妄想」がついに出てきたｗ

で、それについてついにtwitterで書いてしまった。
いや…いままでも似たようなことは書いてたけど、自分の中では線引きがあったんだ。

人に言ってもあんまわかってもらえそうにないから書いたことないんだけど、欠損好きと切断好きは全然種類が違うんだよなー、自分の中で。

欠損好きは普通にかっこいいなー、素敵だなーみたいなかんじ。
まつげ長い人っていいなーとか、翼のあるロボっていいなーとか、青い目って素敵だなーとか、そういうレベル。

切断好きは変態入ってると自分でも思う。それをえろいと思ってるから。
ただし、切断された後にはえろ的な意味での興味はない。
切断行為をえろいなーって思う。

後者について考える時に、自分ってぐろい場面を見た時のドキドキと性的興奮を履き違えてるんじゃないかと思う。
サイコメトラーEIJIの最初の犯人みたいな…。あれは極端な例だけど。
普通の作品のキャラに対しては、セクハラしたいとすら思わない。
けど、ちょっとえろくてグロ描写のある作品のキャラには、あーなってほしいこーなってほしいとか考えてしまう。それもレイプとかじゃなくて、ただ単に惨殺されてほしいとか…リョナ的な…。

ここまで書いて「リョナ」って使い方合ってるかな、と思ってニコニコ大百科見に行ったら、リョナの最高レベル５に「切断や四肢欠損等の回復不能な肉体的損傷を伴い、時に絶命に至る猟奇的行為」と書いてあって、「5.で興奮する場合は極度の重症。自己を見つめ直しましょう」と注意書きされていた。
リョナって切断は当たり前のジャンルじゃなかったんです！？

と思ったらコメ欄は本物の方が多くて安心した。
わたしやっぱまだまだだわーまだ変態じゃないわー

最近ふぁいばーど見てます。
今日までは普通に「火鳥兄ちゃん素敵！　ガードスターかっこいい！　ガードファイアー男前！　ガードレスキューイケメン！　エースバロン不憫！」って感じで楽しく見てたんですが
今日見た回に出てきたガードウィングに、あっさりやられました。
何あのツンデレ…かわいい…んだけど…
多分キャラのタイプ的にはジェイデッカーのガンマの旦那と同じ感じだと思うんですが、
ガンマの旦那はニヒルで普通にかっこいい人だったのに対し、
ウィングは…なんでかわからんけど可愛いです。
かっこつけで強がりだからかな。年下キャラだからかな？
（公式設定で、１８歳換算らしいです）
今まであんまり妄想は、健全なのもしないでいたんですが、
彼の登場で、もうダメでした。
いっきに腐った方面の妄想まで飛びました。
勇者シリーズではそういうのなさそうだなーって思ってたのに。
ちなみに相手はバロンかなーと。今のところ。
初登場回では火鳥兄ちゃんに片想いとかありそうって思ったんですが、
次の回で「あ、バロンだな…」ってなったｗ
最初の通信機無断で切っちゃうのとか、バロンがすごく手を焼いてるのに、
「騒がしい奴が増えたな」くらいの認識なんだなっていうのが。
ちょっとうまく言えてませんが。
おおらかな年上と、ツンデレ年下ですよ。
しかも体格差。
いっきに妄想膨らんだわ…。
バロン以外にも「まったく仕方ないやつ」っていう扱いをされているのが可愛くて！
がっちりハートをキャッチされました。
罪なジェットヘリです、ホント。

あと、今まではガードスターが一番好きだったんですが、
２３話のガードレスキューがすごくかっこよくて、ぐらぐらしてますｗ
優しいんだよね～。ジェントルです。
ガードレスキューは１９歳らしいです。若いのにしっかりしててエラい！
まあ、そんなこと言ったら火鳥も２０歳なんだけどｗ

イケメンロボって素晴らしいなぁ。
わたしも喋って変形するパトカーや救急車に助けてもらいたいもんです。
モモコさんがうらやましい。

最近ちょこちょこカード系の人もフォローしてるんだけど、
自分の地雷（とは違うか？）が多いのと、ツイート内容がフリーダムなのとあって
なかなかフォローに踏み切れない。
とりあえずリスト登録してるｗ

TFだと、作品とCPが多すぎるし、個人の妄想が多くを占めてるジャンルだから
趣味ががっちり合うことってまずない。
だから、全然自分の理想と違うツイート見ても
あーそういうのもあるよねーって流せる。
んだけども、TF以外のジャンルだとそれが難しいんだよな…。
ばさら系の人をフォローしてないのも、地雷…っていうと言いすぎだけど、
フォローしても話合わせられないだろうなーって思ってるから。

まぁそれ以上に、自分のツイート数がやたら多いのと、
内容がアレコレごっちゃまぜなのとで、なかなかフォローできないｗ

誰にも自分を見せたくない
多分自分でもしらないと思う
知らない自分を見たくない
いい人間になれたきがしてもやっぱりそれは一瞬で
結局元の自分が消えるわけじゃない
から、戻ってきてしまう
心が弱いね
知らない自分を見たくない
それが良いことであろうと悪いことであろうと
なんなんだ
「良いことを良いって言っちゃって、やり始めるしかないです」
確かにな。
なんかもうダメだ