//実況中継//

過去の日記読んで泣いちゃった。まだ関係は続いているよ。好きになって欲しくてやったこと、無駄じゃなかったよ。百パーセントそのまま伝わってたかとうかはわからないけど、気にかけてることはきちんと伝わってたよ。あと好きだって言えたよ。五年間ずっと言いたかった言葉、文字でも音声でも伝えられたよ。相手からも会えて幸せだって言ってもらえた。誕生日にサプライズでプレゼントくれたよ。こっちからもお誕生日のお祝いできたよ。お誕生日がわからないからバレンタインにチョコ送ってきたんだよね。彼女の脳が正常に機能している限り死ぬまで覚えているだろう思い出を共有できたよ。その記憶を思い出すたびに、わたしのことも思い出してくれるだろうと思う。絶対叶わないと考えていたことが叶って、いつか終わってしまうとしても、同じ空間で気持ちを共有できたこと、隣にいて触れる距離で実際に触ったり触られたりできたこと、心配する言葉をかけてくれたこと、そして必ずわたしのことを覚えていてくれるだろうと確信できること、どれもとても幸せだ。で、あまりに幸せすぎるので、これからどういうふうに付き合っていけばいいのかわからなくなってしまった。相手からの好意を信じてないわけじゃないが……いや信じてないのか。う〜ん、疑ってるわけじゃないんだよな。ほんとはわたしのこと嫌いなんでしょ！？みたいなことは思ってない。でも、感情のピークが過ぎたときにどうしてあんな風に感じたんだろうと正気に戻ってしまうことはあると思う。あるいは距離が近づくことでわたしの中に忌避したい要素が見えてしまうのではないかと……。それでどう接したらいいのかわからなくなってしまった。また元のように接すればいいのかな。でもここまでいろいろなことを一緒にして、言葉を交わして、そのうえで今まで通りって無茶じゃないか？ ……と考えてしまって、いま少し距離を置いてしまっている。
けど、過去の自分の必死な様を読み返してたら、本当に今の自分が幸せだなって思えて。当時こうなったらいいのにって思ってたことほとんど叶ってるんだよね。で、それは過去の自分が少しずつ確実に好意を伝えてきたから叶ったことなんだなって。だからこれからも少しずつ確実にコツコツ好意を伝えていきたい。この一年半相手からも自分からも強烈過ぎたからね笑　これからはコツコツだな！ がんばろう。とりあえず贈り物の準備をしよう。

あと過去の日記読んでて、今の自分には信じるものがあると感じた。愛っていうものも、自分が想定してた形のものじゃないけど、体験できたと思う。ずっと真実を探してて、普遍的な真実はもちろん存在しないけど、自分なりの真実は発見できたと思う。乖離現象も少なくなってきた。演じるのが板についてきたのかな？　でもそういう感覚もないんだよね……地下室はまだあるし、まだ埋められるよって鍵を持ってる自分から声をかけられることもあるけど、今のこの関係はいつまでも埋めたくない。それがサイバー空間から現実の関係になった今でもそう思う。埋めたくなっても、埋めないで生きていきたい。